Las primeras personas.

Me siento sola. Triste. Como si me hubiesen puesto una piedra en el pecho que hace que no pueda pensar en otra cosa. Lloro todo el tiempo. No puedo dormir. Siento a mis amigos cada vez más lejos de mi. Siento que todo es una mierda. Siento que no sirvo para nada. Me siento una mierda.

Cada cosa que pone en facebook, cada comentario. Todo. TODO me llama la atención. Siento que todo es para mi. Tengo que aceptar que ya no es así. Tengo que aceptar que no sé si en algún momento lo fue. Empiezo a sentir que en ningun momento le importé. Empiezo a sentir que todo fue por necesidad mutua. Que el amor que me tenía nunca llegó a ser el que yo pensaba. Tal vez esté equivocada, pero hoy siento eso.

No quiero trabajar. No quiero estudiar. No quiero ni siquiera ver a mis compañeros. No quiero comer. No quiero Facebook. Ni msn, Ni celular. Ni iPod. No quiero salir. No quiero mirar televisión. No me quiero ir de vacaciones. No quiero tomar. No me quiero poner en pedo. No quiero hablar, conocer, estar, besar, coger con nadie. No pienso en nada ni nadie que no sea ella. Y sé que tal vez no es recíproco. O tal vez sí. Tampoco sé eso.

Ya nada me distrae. Todo lo que hice en esta semana que pasó fue pensar y pensar y pensar en todo. Intente distraerme, intente. Se me hace imposible. Termino siempre, SIEMPRE, pensando en ella. Cada beso, cada abrazo, cada tristeza, cada salida, cada mirada, cada calentura, cada vez que hicimos el amor, cada mañana en que me desperté teniéndola al lado mio, abrazandome, en el quinto sueño. Todo eso se fue, no queda más nada.  Me duele en el alma.

Escribo esto y no puedo dejar de llorar. Se me caen las lágrimas por inercia, gracias a la tristeza que siento. Tristeza cada vez más honda. Y sé que está mejor sin mi, y eso me pone peor. Me hace pensar que todo lo vivido fue al pedo. Que fui una más. Que nunca voy a volver a vivir algo así. Ni ella ni yo. Que fue todo una mierda. Que soy una mierda de persona por no dejarla hacerse mierda a si misma a ella.

La veo conectada. No aguanto no hablarle. Abro la ventana y veo como el cursor titila. Y titila. Y titila. Como alentándome a escribirle ‘¿Cómo estás?’ como si nunca hubiese pasado nada. Borrando esta ultima semana. Como pensando que ella esta mirando el mismo cursor desde su pantalla y esta pensando lo mismo que yo. No soporto que no me hable. Pero no es su culpa.

La extraño. La extraño como nunca pensé que se podía extrañar a alguien. Estoy empezando a sentir cosas que nunca había sentido. Nunca había sufrido tanto por alguien. Nunca me había pasado nada igual a esto.

Lo peor de todo, es que sigo pensando que es el amor de mi vida. Que voy a estar con ella toda la vida. Que en algún momento va a volver. Que no va a ser como antes. Las cosas van a cambiar, pero que va a volver. Que vamos a tener una casa enorme. Con parque bien verde. Tres hijos. Un par de perros. Que vamos a ser las más felices del mundo. Me duele en el alma solo el hecho de pensar que no va a pasar eso. Que no va a volver. Que no voy a volver a ser feliz. Yo sé, LO SÉ, que ella es el amor de mi vida. Y sé que me ama, pero no sé si siente lo mismo. Solo sé que no sé nada.

Hay que pensar mucho. Aunque yo ya nada puedo hacer. Estoy colgando en sus manos, pero no sé si ella me quiere ahí. No sé si todavía me ama, no sé si sigue sintiendo algo por mi.

Ahora la quiero ver. Quiero estar con ella. Quiero abrazarla. Quiero besarla. Quiero hacerle el amor. Y después abrazarla, quedarme al lado de ella, acostadas como hacíamos antes. Habiendo disfrutado de haber estado con la persona que amás. A esa persona a la cual le entregaste todo lo que podías, y lo que no también. Quiero decirle que la amo como nunca amé a nadie en mi puta vida. Quiero decirle que es el amor de mi vida. Le quiero pedir perdón. Quiero que me diga que me ama, que vamos a volver a estar juntas, que ella sin mi no es nada como yo sin ella. No existo. Que volvamos.

No puedo dejar de pensar en ella. No puedo. No quiero. No.

Lamento el hecho de no haberte escuchado cuando lo pude hacer. No haberte entendido. No habernos tomado un tiempo para pensar juntas. No haber pensado en vos en cuanto a todo esto. No haberte dado tus tiempos. Haber sido tan egoísta. Haber lastimado a mucha gente que vos y/o yo queríamos y apreciábamos muchísimo.

Y sé que nada, absolutamente NADA de lo que te diga o te escriba te va a hacer cambiar de opinión, porque es algo que vos tenes que hacer, sola. Con tus tiempos. Pero quería que sepas lo que siento. Más alla de que no sé si vas a leer esto. Cosa que no creo, pero necesito ahora más que nunca expresar todo lo que siento. Porque lo único que siento es que quiero estar con vos toda mi vida. Porque lo único que siento sos vos. Y sé que no voy a volver a sentir nada más por nadie. Porque sé que esa persona que completa mi vida sos vos, y nada más que vos. Y aunque te alejes completamente de mi. Y aunque hagas tu vida. Sé que no voy a volver a estar con nadie, nunca. Porque nadie va a llenar el vacio que dejaste en mi. El vacio que llenaste cuando me sentía tan sola el año pasado. Ese espacio de amor PURO que vos agrandaste demasiado cuando llegaste a mi vida. Espacio que ahora quedó vacio, más vacio que antes. Y, que como dije antes, nadie ni nada nunca, lo van a poder llenar como vos.

Te voy a esperar lo que sea necesario. Te voy a esperar hasta el día que me digas que no querés saber nada más de mi. Hasta cuando decidas que no vas a estar nunca más conmigo. Hasta ese día te voy a decir si, siempre SI.

Lu, te amo con todo mi corazón