Nada, no puedo dormir y se me dió por escribir.

Son casi las tres, o sea que no me voy a poder dormir hasta dentro de una hora. (Por que es la hora de los espíritus, claro. Si, yo creo en esas cosas.) Por lo tanto, como mañana me voy a tener que levantar temprano para ir a 'trabajar', voy a tener ojeras y me va a ir mal por el no-sueño.
A veces que siento que debería haber tenido otra vida. Como si la reencarnación que tuve no hubiese sido la correcta. Como si un neurotransmisor hubiese dado una información no correspondida a otra neurona. Si, ya sé, sonó re nerd, pero no lo soy. La cuestión es que leo mucho sobre cosas que me interesan.
Además, estoy descubriendo muchos traumas. De los cuales, la mayoría me asusta bastante. Por ejemplo, a los hombres. Si, ya sé, se supone que es normal (creo que no debería serlo para mi edad), pero conmigo es diferente. Creo que es a causa de que nunca estuve (sexualmente) o tuve ningún tipo de relación sentimental correspondida con ninguno.
Tampoco es que sea miedo/terror. Tengo amigos hombres, si. Es como si cada vez que me intento acercar, yo misma me impusiese un escudo. No sé como explicarlo, pero siento eso.
Otro ejemplo, es claramente, no haber estado con ninguno. No quiero probar. O sea si, pero no. El deseo está (Como la base, ja. Chiste fácil.), pero no sé si REALMENTE quisiera intentarlo. Me gustaría haber tenido la experiencia antes de empezar una relación seria. Obviamente, no es culpa de Lu. Nada que ver. Ella llegó en el momento justo. Yo fui la que no quiso experimentar ni nada antes. Por temor, tal vez, de estar con un hombre que no me sepa valorar y que me quiera solo para estar. Puede ser. Más allá de todo ésto, mi primera vez fue increíble.
En fin, es una duda (Acá si, abstenerse a los chistes fáciles) que seguramente me quedará por siempre. Nunca voy a saber que se siente, si te sentís mejor estando con un hombre que con una mujer. Y seguramente si, se sienta mejor. Es obvio que si.. pero es lo que tengo, y nací así y me tocó esta vida, con la cual estoy feliz. Feliz desde la primera capa de aire que me rodea hacia el exterior, claro.
Supongo que el odio hacia mi padre, el hecho de sentirme sola, sin valor, y mis ansiedades las dejaré para otro flash-post.

Parece la nota de un suicida, pero no. ¡Esta es mi vida!